Название: Про зверушек и одного внезапного блондина
Автор: оса
Фэндом: One piece
Пейринг: Зоро/Санджи, Санджи/Зоро
Рейтинг: PG-13(в основном за нецензурщину)
Жанр: юмор, AU, ООС
Предупреждение: беты нет
Примечание: курсивом мысли
Примечание 2: на мысль натолкнула эта картинка
Состояние: закончен
От автора: что и где в Токио находится я не знаю, всё из интернета, так что не обращайте внимания на возможные географические ошибки. И да, как заключаются различные договоры на аренду квартиры я тоже не знаю.
Размещение: с моим авторством
читать дальшеЗнаешь, в чём прелесть различных симуляторов типа "дурака" на раздевание с фотками голых студенток? Прелесть в том, что это н-о-р-м-а-л-ь-н-о. Никто не назовёт тебя озабоченным кретином, у меня такой период, за 18 лет своей жизни я ни разу не трахался, посему имею право загружать свой мобильник порнухой и симуляторами.
Так, кажется оправдывается Смокер перед грозной сестрицей, имеющий привычку совать свой острый носик во все дела старшего? Интересно, она в курсе о существовании Эйса? Надобудет как-нибудь напиться с горя и обломать пыхтелке всю малину... Но не об этом сейчас. Мне вот интересно, как бы он объяснил ей, скажем, симулятор "Your little kitten", где если правильно кормить и вовремя ложить зверушку баиньки, уже через неделю-другую можно с помощью пары кнопочек довести эту самую зверушку до такого оргазма, который даже на порносайтах не найдёшь? Вы не подумайте, это я так, к слову спросил. Хотя ладно, не к слову. Вы в курсе, что я извращенец? Грёбанный мохоголовый извращенец! И ладно бы я просто дрочил на девочек с ушками и хвостиками, так моим фаворитом в этой чёртовой игрушке является маленькое блондинистое существо с смешными бровями и пушистым лисьим хвостом. Тип самец. И это пиздец. Честно. Я, здоровенный мускулистый парень, умеющий управлять тремя катанами сразу, живущий отдельно от опекуна в съёмной квартире и способный за раз выпить как минимум три литра саке, но играющий в эту чёртову игрушку ради того, чтобы в очередной раз услышать из динамиков натужный писк этого зверька и увидеть, как закрываются огромные голубые глаза. Какого, блин, хрена?! Так, ладно, нужно успокоиться. Всего месяц прошёл, чего париться-то, да? Прекраснейший месяц в моей жизни... Такое упоительное чувство от того, что это я довёл Санджи-тяна до... до этого... Блять, да я уже все кнопки истёр, пока как последний кретин в них тыкал! Надо с этим что-то делать, надо с этим что-то...
- Есть кто? Эй! Войти можно?
- Дверь не закрыта...
Ужастики когда-нибудь смотрели? Ну, такие типа по книгам Стайна. Так вот, там все двери открываются с таким зловещим скрипом, с расчётом на то, что зритель обделается со страху и не обратит внимания на то, что у входящего злодея рог отклеился или что он тупо не страшный. Ну так вот... Дверь со скрипом открывается... На пороге показывается сначала босая ступня, следом часть ноги в голубых джинсах, а следом...
- Привет, я не помешал? Меня Санджи зовут, я в квартире напротив живу. Я чего зашёл-то, у тебя соли не найдётся? Тебя звать-то кстати как?
Беспомощный крик жертвы... Зловещий гогот злодея... Реклама.
Я сплю. Это всё просто сон. Плохой, страшный сон. Бухать надо меньше. И жрать больше. Еды нормальной. И не будут блондины из симуляторов рыться в холодильнике в поисках майонеза. Мясо ему ещё зачем-то... Стоп. Он же за солью приходил, нет?
- Эй, эй, а мясо-то тебе зачем?
- Так это таки мясо... Меня старик учил, что принадлежность чего-либо съедобного к группе продуктов можно определить по запаху, форме и цвету. Но, если честно, продукта с запахом тухлых яиц, кучкообразной формой и болотно-жёлтым цветом я не знаю, ты уверен, что это мясо?
- Уверен. Поэтому и спрашиваю, зачем тебе моё мясо? Ты соль кажется искал, нет?
- А можно я его заберу? Ну, мясо в смысле.
- Он меня вообще слушает? Зачем?
- Старику покажу. А то он же мне не поверит...
- Соль нашёл?
- Угу.
- Ну вот и чудно. Где дверь знаешь.
- Ты не представился.
- А?
- Это неприлично. Если тебе представили своё имя, то, согласно правилам этикета, нужно представить в ответ своё.
- ... Зоро. Доволен?
- Значит Зоро, да... Ну ладно, пока Зо~ро-тян.
Ну неужели сва... Зоро как?!
Странный город - Токио. Центр города. Квартиру снять должно быть невозможно, правильно? А газеты пестрят предложениями. И ведь не наёб какой-нибудь, а реально квартир много. И всё по дешёвке. Однокомнатная квартира в пяти минутах хоть бы от станции Сибуя обошлась всего в 41 тысячу в месяц*. Квартира принадлежит высокой старушенции с горбатым носом, одетой в обтягивающии фиолетовые брючки и розовый топ. Вокруг неё всё время заключения договора о проживании в квартире вился невысокий паренёк с тёмно-русыми волосами и крупными карими глазами. Шляпа на нём ещё смешная такая была - здоровенная, на один глаз постоянно сползала, и с белым крестом спереди. Как только старуха двинулась к выходу, паренёк тут же соскочил с табуретки и пулей вылетел за дверь. Старуха ещё посмеялась тогда и извинилась. Странная парочка... За вечер узнал что в доме напротив находится женское общежитие. Шторы на окнах по всей видимости отсутствовали чисто принципиально. Впервые в жизни начал верить в чудеса. А потом у меня закончилась соль. С соседями конкретно дома я особо не знакомился, в основном это парни моего возраста, да и в квартире я редко когда бываю, я её купил только для того, чтобы было где иногда спать. Ну так вот, про соль. Особо задумываться не стал, просто постучался в дверь напротив. Постучался. Зашёл. Окончательно поверил в чудеса. Нет, вы не подумайте, я не увидел там обнажённую красавицу или мешки с деньгами, и даже не влюбился с первого взгляда, нет. Я влюбился с третьего. Со второго я умилился ошарашенному и даже затравленному выражению лица. С третьего я увидел раскрытый мобильник, на экране которого плясали весёлые буковки радужного цвета. Эта зеленоволосая прелесть играла в симулятор с котятами. Симулятор создал один мой знакомый, художник и хакер в одном лице, Усопп. Вы не подумайте, что он какой-то там извращенец, ему просто некуда девать свою фантазию, да и деньги ему всегда были нужны. А я выступил в роли одной из зверушек. Мне не сложно, моё прекрасное тело просто обязаны увидеть все без исключения, ведь это же кощунство - прятать такую красоту под слоями рубашек и костюмов! И, судя по лицу паренька, он меня узнал. Почему я радуюсь? А хрен его знает, я вообще мальчиков не люблю, но этот такой лапа... Но я ему явно не понравился. Уж извините, ушки дома забыл. Но это не значит, что он мне перестал нравится. Вообще странно, я обычно грубости не терплю, но... Зо~ро... Я, кажется, влюблён...
---------------------------------------------------------------------------------
41 тысячу в месяц* - согласно моему калькулятору, 14.000 российский рублей равно 41.195 йен.
читать дальше... Нет, это просто невозможно.
- А живу я со стариком, его Зефф зовут. Он повар, держит свой ресторан и...
Это определённо сон. Плохой сон.
- ... а меня своим подмастерьем сделал, готовить научил. Кстати, раз уж я здесь, ты обедал? Надеюсь, кроме вчерашнего "мяса" у тебя в холодильнике найдётся ещё что съестное...
Он мне всю ночь снился, теперь ещё и днём. Готовит на моей кухне. Роется в моём холодильнике. Я его уже ненавижу. Да мы среднестатистическая семья! Я, блять, счастлив...
- Слушай, Санджи.
- А?
- А... Ну, ты не подумай, я не нагрубить, но... Ты здесь что забыл?
- Я? Я здесь ничего не забыл, но вот эти тараканы здесь кажется что-то таки забыли... Ты вообще его хоть когда-нибудь размораживал? Надо будет на выходных этим заняться, да и не только холодильником, у тебя не квартира, а пиздец какой-то, уж извини мне мой французский.
- Нет, ты не понял, спрашиваю, что ты зд... Прости? Что ты там про выходные сказал?
- Понадобятся губки, тряпки, веники и всякая прочая хрень...
- Эй, ты куда пошёл?! Какие ещё губки и тряпки?
- Ну, я думаю, из синтетики не будем брать, они впитывают плохо... Да чего париться-то, придём в магазин, нам продавщицы всё сами растолкуют, какие тряпки и губки лучше. Одевайся, Зоро-чан, уборка ждёт и вся трепещет!
- Ага, обяз... Как ты меня назвал?!
Я молодец. Прямо умничка. Всю ночь каждые пять минут заходил к Зоро за солью/сахаром/м самым куском мяса/тампонами(это было примерно в 2 часа ночи, вякнул не подумав, но, совершенно неожиданно, он же вроде один живёт? мне была предоставлена целая пачка. я ревную и негодую). Меня посылали далеко и некрасиво, не открывали дверь, выпихивали за дверь, но это того стоило! Заспанное встрёпанное существо, потирающее ручкой глазки и тихо матерящееся хрипловатым голосом сквозь зубы, стоило того, чёрт возьми! Теперь нужно внедриться в квартирку. Как вы уже наверное поняли, у меня есть план по захвату Зоро-чана. План под кодовым название «Валить и трахать». Вру, план называется «Захватить зеленоглазого». Но первый вариант мне нравится куда больше, так как он отображает цели моего плана. Первым пунктом плана было знакомство. Данный пункт заранее обдуман не был, посему знакомство прошло как-то сухо и непродуктивно – я узнал лишь то, что имена из четырёх букв, составляющим которых являются буквы з, о и р, мой основной фетиш после зелёного цвета и смуглой кожи. Вторая часть плана, как я уже говорил, внедрение в квартиру объекта. Ну, с этим всё было просто. Путь к сердцу мужчины лежит через желудок и постель. Квартира однокомнатная, спит Зоро на диване, холодильник стоит на кухне, из стопроцентно съедобного там только тараканы. А сейчас мы идём в магазин. Я иду впереди и чувствую, что ещё немного и в моей спине появится две аккуратненькие дырочки. Вообще он весь так и пышет гневом, глазки кровью наливаются, а щёчки красные-красные. Милашка же. Молчаливый правда какой-то, я ему про свою жизнь практически всё рассказал, даже про то, что в детстве свинкой болел, а это как бы несколько личное, мог и оценить. А я от него только имя услышал. Обидно. Как бы его разговорить-то?..
Я. Хочу. К. Ташиги. Что за Ташиги? Это младшая сестра Смокера. Она меня постоянно по магазинам за собой таскает, то катану выбрать не может(да, да, вы не ослышались, именно катану. это надоедливое существо занимается в том же додзё, что и я, причём не сильно-то мне и уступает), то ей просто нужна физическая сила, способная дотащить тонну разноцветного шмотья до их со Смокером квартиры. Дымилка, сука, всегда успевает смыться, а я вот нет. Так вот, я ненавижу таскаться за ней по два часа по всему Токио, но она не предлагает мне купить «вон - те красненькие трусики с хоботком спереди, которые так идут к твоей смуглой коже. хоботок же не слишком длинный?» или какой-то грёбаный ошейник с шипами, который «подчеркнёт вон - ту кругленькую родинку у тебя на шее». Чё за фигня вообще?! Мы же вроде за тряпками какими-то для уборки шли, так какого хрена мы уже полчаса ходим по какому - то сексшопу?!
Ах, как же Зоро-чану всё - таки идёт румянец! Ах, сколько в этом взгляде злости, м… Прекрасно понимаю удивление служащих – никто и никогда ещё не смотрел на плётки и кошачьи ушки с такой ненавистью. Ну ладно, хватит наверное его уже мучить, нам же действительно нужно купить чего-нибудь поесть… Кстати, вторую часть плана, я думаю, вполне можно считать успешно выполненной. Теперь мы переходим к третей части – заставить привыкнуть.
читать дальшеЯ ненавижу Токио. Шумный, пыльный и слишком большой. Нет, не так. ОГРОМНЫЙ. Тут просто невозможно не заблудиться! Что я собственное и сделал. Я точно помню, что вышел из квартиры и направился в правильном направлении, но по дороге в меня врезался какой-то кретин и я сбился с курса. И "топографический кретинизм", о котором мне постоянно талдычит Смокер тут совершенно не причём! Это всё виноваты строители. Какой идиот строил Токио, а?! Ну, строители не строители, а на собеседование я уже опоздал... Удивлены? А как я по вашему должен был платить за квартиру? Вообще я в Токио месяца три от силы, а если копнуть глубже, то и не японец вовсе. Мама француженка, а национальность отца мне неизвестна, но судя по моей коже и свету волос... Афроамериканец? Мексиканец какой-нибудь? Но глаза мне от матери, мне года четыре было, когда она умерла, лица не помню, но глаза запомнились. Хотя пофигу, всё - равно я бы не оказался в этом городе, если бы не опекун. Смешной такой дядечка с конским хвостиком и проплешиной. Сколько себя помню, он всегда был рядом. Счастливое детство вместе с опекуном и его дочерью я провёл в Камакуре*(обратите внимания на слово "дочь", именно этот субъект строил моё счастливое детство на протяжении 12 лет. Бесконечные драки, споры и прочая ерунда были ежедневной рутиной, не более. Куина(имя субъекта) была на три года меня старше, посему основную часть синяков получал я. Но вы не подумайте, красавицу из неё я временами всё же лепил!). Ну, я как-то совсем отвлёкся и окончательно заблудился. Где этот грёбаный офис?! Не удивляйтесь слову "офис", по мне, может, и не видно, но я имею неоконченное. но юридическое образование. Почему неоконченное? Буду честен, было тупо лень. Я вообще смутно помню, что или кто меня с подвигнул поступить в институт, я же хотел стать сенсеем в додзё опекуна, владение катаной - это единственное, что у меня получается лучше алкоголизма и ничегонеделания. Проучившись в институте два года, сдал экзамены на "неплохо" и забросил. Примерно через неделю опекуну надоело смотреть на мою апатичную тушку, и общим голосованием(я во время этого самого голосования спал) было решено переехать в Токио, как объяснил мне опекун, там живёт мой какой-то ну очень дальний родственник со стороны матери, зовут его Михавк. Когда увидел этого самого Михавка, то немного усомнился насчёт очень дальнего. Глаза у нас с ним слишком похожи, правда, у меня они зелёные и не такие крупные, а у него прямо как у ястреба и жёлтые. И вы бы видели его меч! И не надо ржать, подражая Смокеру, я говорю про меч-который-из-стали*, а не про то, что этот ибицил подумал. Правда, он запретил мне жить у него в доме, обосновав это как "каждый воин должен пройти свой путь сам, без поддержки и маменькиных платочков для соплей, только так воин добьётся своей цели". Знал, сука, на что давить. Квартиру я нашёл быстро, как это ни парадоксально, с моим-то везением. В центре Токио, метро рядом, соседи относительно тихие. Чувство подъёба не оставляло меня до позавчерашнего вечера. Я почти с радостью осознал, что блондин из игрушки - и есть тот самый подъёб. Кстати о блондинах. Те трусы с хоботком мы купили. Ну а что, они вполне даже э... по размеру... Неважно в общем. Уборка квартиры так и не состоялась. Когда я уже готов был разнести тот чёртов магазин на таблицу Менделеева, эта блондинистая тварь предложила мне примерить какую-то сетчатую хрень, которую он посмел назвать футболкой. Ну я померил. Группа каких-то очкастых тёток пустила кровь носом, а Санджи пришлось останавливать вместе с охранником - блондин внезапно захотел разнести этот магазин вместо меня. Ему вкололи блевотно-оранжевого цвета муть, и мне пришлось тащить на своём горбе это недоразумение до квартиры. Ну зато я до сих пор не видел его физиономии, следовательно, день сегодня обещает быть удачным. Как может про удачный день говорить человек, заблудившийся в Токио? А я просто жутко позитивный. Кстати про заблудился, вот же и офис! А Дымилка говорит, топографический кретинизм, кретинизм!..
Грёбаные. Очкастые. Толстозадые. Курицы. Да как у них только нос поднялся кровь на моего Зоро-чана пускать?! Да как эта сучка посмела вякнуть про "от бы с ним поибацо"?! Жуй бананчики, детка, это моя привилегия! Нет, ну до чего же тваристые твари-то пошли, а! Всё норовят чужое себе в норку упи...
- Эй, малец! Малец? Санджи!
- Ну чего тебе, Пенёк?
- Я попросил нарезать лук мелко, но не в кашицу его рубить. И доску замени, на этой рубцы больно глубокие... Чего нервный-то такой?
- Не твоё дело.
- Не моё. А вот доски и лук очень даже мои. Твоя личная жизнь меня совершенно никаким местом не касается, посему можешь мне не...
- Я не буду мыть посуду и полы после кучки этих придурков, мнящих себя поварами.
- А?
- Меня отшили. Доволен?
- Лжец.
- Да ладно?
- Угу. Тебя на дню по пять раз отшивают, и ничего, живёшь.
- А может, я просто влюблён?
- Мне повторить про пять раз на дню?
- Не твоё дело.
- Ладно. Твоё. Плюс сверху доставка в офис.
- Я повар, не разносчик.
- Да хоть мать Тереза, мне пофиг. Адрес на бумажке, этаж двадцать третий.
- Бля, да что за день-то сегодня?!
19... "Там учиться, как нефиг делать!". 20... "На лекциях даже поспать иногда можно, экзамены лёгкие!". 21... "Деньги платят неплохие". 22... "Да работа же как раз для тебя! Пускать слюни на клавиатуру, только раз в месяц просыпаться, чтобы составить отчёт". Я уже говорил, как я люблю своего опекуна? Нет? Зря... А я ведь его так люблю! Прямо вот сейчас бы что-нибудь оторвал. Язык, например... Почему всегда кабинеты начальников находятся на тысячном этаже, а лифт всегда сломан?! Ладно, не на тысячном, на двадцать третьем. Но я часа два только досюда добирался, я же, блин, устал! 23. Значит так. Начальника зовут Нико Робин. Надеюсь, это не какой-нибудь папенькин сынок, получивший фирму в подарок, им же даже в морду дать нельзя, засудят потом...
- Здравствуйте, моё имя Ророноа Зоро, я вам вчера... звонил... А где я могу найти Нико Робин?
- День добрый, Ророноа-сан. Присаживайтесь, чаю?
- Не. спасибо, лучше са... Нет спасибо. Так где я могу найти Нико Робин?
- Нико Робин это я.
- ... Да ладно?
- Честно-честно.
- А... А я вот, к вам работать устраиваться пришёл...
- Да что вы говорите?
- Ага...
- Ну, значит, начнём соответственный диалог?
- Угу.
Нда... Мужик, Зоро, мужик. Тебя теперь стопроцентно не примут на работу. Опекун будет в экстазе, ему же неустойку за три месяца с процентами платить придётся...
М... Вот за что люблю офисы, так это за лифты и секретарш. Секретарш за то, что они красивые и так мило краснеют, когда шепчешь им что-нибудь на ушко, а лифты за то, что там всегда много секретарш. Какой-то идиот нацепил на лифт бумажку с надписью "Не работает, кончился"*. Но, судя по не меняющимся физиономиям обывателей, кончается лифт с завидной регулярностью. Интересно бы кстати посмотреть на того идиота, который на такую чушь поведётся... Значит, нам нужен двадцать третий этаж. Имя заказчика Нико Робин. Надеюсь, это не какой-нибудь испорченный маменькиной юбкой и папенькиным наследством ребёнок, я сегодня готов кого-нибудь отмордовать...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Камакуре* - один из древних городов Японии, был основан в 1192 году. Расположен в префектуре Канагава, на острове Хонсю.
меч-который-из-стали* - я не имею даже смутного представления, из чего же делают мечи, если кто поправит, буду только рада ^^"
"Не работает, кончился"* - я не знаю, как у кого, но вот в моём классе между парней гуляет такое странное выражение, на вопросы "Где Вася/Петя/Дима" отвечают всегда "кончился". Так же и на вопрос "Почему". Общественность в лице парней всегда ржёт. И мне просто понравилась фраза, ога >.>
читать дальше- Слезь. Ты тяжёлый.
- Угу...
- Козёл.
- Тук, тук, можно? Ресторан "Баррати", доставка обедов в офисы! Вы Робин... Нико... Зоро?
- День добрый, доставщик-сан. Вы не могли бы подождать в приёмной?
- А...
- Чудно. Закройте пожалуйста за собой дверь.
- ... Какого хрена?.. - привалившись к закрытой двери.
- О, всё-таки выгнала? А я тебе говорил, у неё посетитель. - выглядывая из-за монитора. - А ты чего потерянный такой? Понравилась, да? Занята, друг.
- ... Усопп...
- Чего?
- А что там делал Зоро?
- М... Это посетитель-то? Ну вроде на работу устраиваться пришёл. хотя откуда я знаю, но если это очередной лох, типа того с крюком и шрамом, то , и тысяча моих последователей ему морду набьём! - воинственно размахивая степлером. - А то взяли моду шастать куда не просят!
- А давно он там... сидит?
- Да не, минут пять-десять. Как ты сказал его зовут?
- Зоро.
- Знакомый? Или, - подмигнув блондину. - Новый друг?
- Друг. - усмехнувшись. - И, ты не поверишь, но я тебе просто обязан сказать спасибо за эту твою игрушку.
- Которую из?
- Симулятор с котятами, я ещё позировал, помнишь?
- А, та штучка... Жалко, её запретили к продаже.
- С чего это?
- Зацензурили. Шибко много подробностей.
- Э...
- Ну, ты же знаешь как я ко всем этим цензурам и прочему отношусь? Искусство должно быть открыто целиком и полностью, иначе как общественность будет проникать в самую его суть!?
- Дай угадаю... Никакой цензуры, много криков, долгая, нудная и немного тошнотворная подготовка?
- Угу. А эти кретины не оценили! Ну ничего, вот я симулятор со скелетами создам, они у меня попрыгают...
- Идиот. - улыбнувшись. - Слушай, Усопп. мне как-то не на руку торчать здесь и ждать у моря погоды, я оставлю обед здесь, хорошо? Куда перечислять деньги ты знаешь.
- Не дождёшься посетителя?
- Дождусь. Ещё как дождусь...
- Хм... Зоро-сан, давайте так, я сейчас буду говорить, а вы будете отвечать либо да, либо нет, хорошо?
- Хорошо.
- Вы хотите устроиться в данный офис на определённую должность?
- Да.
- У вас два года институтского образования?
- Да.
- Должность вам требуется с окладом не менее семидесяти тысяч?*
- Да.
- ... Два года обучения?
- ... Да.
- Вы дурак?
- ... Да?
- Ага. - устало вздохнув. - Как вы себе вообще представляли приём на работу?
- Ну...
- Ясно, хорошо. Вы приняты на испытательный срок, но если у вас хоть что-нибудь не получится!..
- Да всё у меня получится, не лох же я какой-нибудь! Я это... Могу идти?
- Идите. - махнув рукой. - Скажите секретарю, чтобы занёс мне чашку кофе.
- Эй! Смотри куда прёшь!
- Сам смотри!
Что за люди, мать их!.. Пф... А я и не знал, что Зоро-чан сегодня пойдёт устраиваться на работу... Да ещё и в офис... А по виду не скажешь. Нет, Зоро-чан конечно хороший, но... вот если бы он работал учителем физкультуры или сенсеем в каком-нибудь додзё, то я бы не удивился, но в офисе... Ещё эта! Как её там? Блин, ну что за фигня-то, а?! Блин! Кстати, а я ж так и не узнал, мужик этот Нико Робин, или девушка... Ну да пофиг. Главное - Зоро-чан. Главное-то оно главное, только вот... Что делать-то? Как-то так получилось, что только сейчас я вспомнил, что совершенно ничего не знаю о Зоро-чане... Совсем ничего. Ну, кроме того, что он маленький миленький извращенец. Извращенец...
- Блин, да я гений!
- Угу, через й.*
- А? Усопп? Ты чего здесь делаешь?
- Высочество пожелало кофе, а кофе закончилось, но послать в магазин кроме бедного Усоппа больше некого, потому что остальные пятьсот двадцать сотрудников офиса заняты по самую жопу. - гневно тряся пакетом, воскликнул юноша. - Где справедливость вообще?!
- Действительно, справедливость... Усопп.
- Чего?
- Слушай, а ты помнишь шмотьё, в котором я тебе для твоей игрушки позировал? Ну уши там, хвост.
- Ну помню.
- Оно у тебя ещё осталось?
- Да... Не знаю даже, смотреть надо... Но оно должно где-то в квартире быть. А тебе за... Санджи!
- Некогда стоять, мне срочно нужны эти шмотки!
Йес! Есть справедливость на этом свете, есть! Осталось обрадовать опекуна, недельку-другую поработать, переехать в квартиру Михавка и навсегда избавиться от этого блондина, да! ну, а потом и на работу можно забить. Хотя нет, сначала надо будет как-нибудь устроиться в додзё к Михавку учителем, вот тогда и бросать работу. Да, так и поступлю. И никаких блондинов, совершенно никаких... А я разве дверь не закрывал когда уходил?
- Эй! Есть тут кто? - сжимая в руке поднятую с пола катану. - Эй! Есть тут... кто... Твою мать...
- Слезь. Ты тяжёлый.
- Угу...
- Козёл.
- Угу...
- Я тебе в следующий раз рукоятку от катаны в зад засуну, понял?
- Угу...
- Уши ещё порвал, меня Усопп за эти уши по частям разберёт и следующую игрушку не со скелетами, а с частями тела сделает!
- Угу...
- Сволочь.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
семидесяти тысяч?* - как глаголет мой калькулятор, 25 российских тысяч равно 70.554 йен.
Угу, через й.* - это опять личный сдвиг. Всегда, когда я слышу слово гений, меня так и тянет перефразировать его в гей. Отсюда и й ^^"
Автор: оса
Фэндом: One piece
Пейринг: Зоро/Санджи, Санджи/Зоро
Рейтинг: PG-13(в основном за нецензурщину)
Жанр: юмор, AU, ООС
Предупреждение: беты нет
Примечание: курсивом мысли
Примечание 2: на мысль натолкнула эта картинка
Состояние: закончен
От автора: что и где в Токио находится я не знаю, всё из интернета, так что не обращайте внимания на возможные географические ошибки. И да, как заключаются различные договоры на аренду квартиры я тоже не знаю.
Размещение: с моим авторством
1.Между жизнью и игрой перерывчик небольшой.
читать дальшеЗнаешь, в чём прелесть различных симуляторов типа "дурака" на раздевание с фотками голых студенток? Прелесть в том, что это н-о-р-м-а-л-ь-н-о. Никто не назовёт тебя озабоченным кретином, у меня такой период, за 18 лет своей жизни я ни разу не трахался, посему имею право загружать свой мобильник порнухой и симуляторами.
Так, кажется оправдывается Смокер перед грозной сестрицей, имеющий привычку совать свой острый носик во все дела старшего? Интересно, она в курсе о существовании Эйса? Надобудет как-нибудь напиться с горя и обломать пыхтелке всю малину... Но не об этом сейчас. Мне вот интересно, как бы он объяснил ей, скажем, симулятор "Your little kitten", где если правильно кормить и вовремя ложить зверушку баиньки, уже через неделю-другую можно с помощью пары кнопочек довести эту самую зверушку до такого оргазма, который даже на порносайтах не найдёшь? Вы не подумайте, это я так, к слову спросил. Хотя ладно, не к слову. Вы в курсе, что я извращенец? Грёбанный мохоголовый извращенец! И ладно бы я просто дрочил на девочек с ушками и хвостиками, так моим фаворитом в этой чёртовой игрушке является маленькое блондинистое существо с смешными бровями и пушистым лисьим хвостом. Тип самец. И это пиздец. Честно. Я, здоровенный мускулистый парень, умеющий управлять тремя катанами сразу, живущий отдельно от опекуна в съёмной квартире и способный за раз выпить как минимум три литра саке, но играющий в эту чёртову игрушку ради того, чтобы в очередной раз услышать из динамиков натужный писк этого зверька и увидеть, как закрываются огромные голубые глаза. Какого, блин, хрена?! Так, ладно, нужно успокоиться. Всего месяц прошёл, чего париться-то, да? Прекраснейший месяц в моей жизни... Такое упоительное чувство от того, что это я довёл Санджи-тяна до... до этого... Блять, да я уже все кнопки истёр, пока как последний кретин в них тыкал! Надо с этим что-то делать, надо с этим что-то...
- Есть кто? Эй! Войти можно?
- Дверь не закрыта...
Ужастики когда-нибудь смотрели? Ну, такие типа по книгам Стайна. Так вот, там все двери открываются с таким зловещим скрипом, с расчётом на то, что зритель обделается со страху и не обратит внимания на то, что у входящего злодея рог отклеился или что он тупо не страшный. Ну так вот... Дверь со скрипом открывается... На пороге показывается сначала босая ступня, следом часть ноги в голубых джинсах, а следом...
- Привет, я не помешал? Меня Санджи зовут, я в квартире напротив живу. Я чего зашёл-то, у тебя соли не найдётся? Тебя звать-то кстати как?
Беспомощный крик жертвы... Зловещий гогот злодея... Реклама.
~~~
Я сплю. Это всё просто сон. Плохой, страшный сон. Бухать надо меньше. И жрать больше. Еды нормальной. И не будут блондины из симуляторов рыться в холодильнике в поисках майонеза. Мясо ему ещё зачем-то... Стоп. Он же за солью приходил, нет?
- Эй, эй, а мясо-то тебе зачем?
- Так это таки мясо... Меня старик учил, что принадлежность чего-либо съедобного к группе продуктов можно определить по запаху, форме и цвету. Но, если честно, продукта с запахом тухлых яиц, кучкообразной формой и болотно-жёлтым цветом я не знаю, ты уверен, что это мясо?
- Уверен. Поэтому и спрашиваю, зачем тебе моё мясо? Ты соль кажется искал, нет?
- А можно я его заберу? Ну, мясо в смысле.
- Он меня вообще слушает? Зачем?
- Старику покажу. А то он же мне не поверит...
- Соль нашёл?
- Угу.
- Ну вот и чудно. Где дверь знаешь.
- Ты не представился.
- А?
- Это неприлично. Если тебе представили своё имя, то, согласно правилам этикета, нужно представить в ответ своё.
- ... Зоро. Доволен?
- Значит Зоро, да... Ну ладно, пока Зо~ро-тян.
Ну неужели сва... Зоро как?!
~~~
Странный город - Токио. Центр города. Квартиру снять должно быть невозможно, правильно? А газеты пестрят предложениями. И ведь не наёб какой-нибудь, а реально квартир много. И всё по дешёвке. Однокомнатная квартира в пяти минутах хоть бы от станции Сибуя обошлась всего в 41 тысячу в месяц*. Квартира принадлежит высокой старушенции с горбатым носом, одетой в обтягивающии фиолетовые брючки и розовый топ. Вокруг неё всё время заключения договора о проживании в квартире вился невысокий паренёк с тёмно-русыми волосами и крупными карими глазами. Шляпа на нём ещё смешная такая была - здоровенная, на один глаз постоянно сползала, и с белым крестом спереди. Как только старуха двинулась к выходу, паренёк тут же соскочил с табуретки и пулей вылетел за дверь. Старуха ещё посмеялась тогда и извинилась. Странная парочка... За вечер узнал что в доме напротив находится женское общежитие. Шторы на окнах по всей видимости отсутствовали чисто принципиально. Впервые в жизни начал верить в чудеса. А потом у меня закончилась соль. С соседями конкретно дома я особо не знакомился, в основном это парни моего возраста, да и в квартире я редко когда бываю, я её купил только для того, чтобы было где иногда спать. Ну так вот, про соль. Особо задумываться не стал, просто постучался в дверь напротив. Постучался. Зашёл. Окончательно поверил в чудеса. Нет, вы не подумайте, я не увидел там обнажённую красавицу или мешки с деньгами, и даже не влюбился с первого взгляда, нет. Я влюбился с третьего. Со второго я умилился ошарашенному и даже затравленному выражению лица. С третьего я увидел раскрытый мобильник, на экране которого плясали весёлые буковки радужного цвета. Эта зеленоволосая прелесть играла в симулятор с котятами. Симулятор создал один мой знакомый, художник и хакер в одном лице, Усопп. Вы не подумайте, что он какой-то там извращенец, ему просто некуда девать свою фантазию, да и деньги ему всегда были нужны. А я выступил в роли одной из зверушек. Мне не сложно, моё прекрасное тело просто обязаны увидеть все без исключения, ведь это же кощунство - прятать такую красоту под слоями рубашек и костюмов! И, судя по лицу паренька, он меня узнал. Почему я радуюсь? А хрен его знает, я вообще мальчиков не люблю, но этот такой лапа... Но я ему явно не понравился. Уж извините, ушки дома забыл. Но это не значит, что он мне перестал нравится. Вообще странно, я обычно грубости не терплю, но... Зо~ро... Я, кажется, влюблён...
---------------------------------------------------------------------------------
41 тысячу в месяц* - согласно моему калькулятору, 14.000 российский рублей равно 41.195 йен.
2.Внедряться тоже уметь надо...
читать дальше... Нет, это просто невозможно.
- А живу я со стариком, его Зефф зовут. Он повар, держит свой ресторан и...
Это определённо сон. Плохой сон.
- ... а меня своим подмастерьем сделал, готовить научил. Кстати, раз уж я здесь, ты обедал? Надеюсь, кроме вчерашнего "мяса" у тебя в холодильнике найдётся ещё что съестное...
Он мне всю ночь снился, теперь ещё и днём. Готовит на моей кухне. Роется в моём холодильнике. Я его уже ненавижу. Да мы среднестатистическая семья! Я, блять, счастлив...
- Слушай, Санджи.
- А?
- А... Ну, ты не подумай, я не нагрубить, но... Ты здесь что забыл?
- Я? Я здесь ничего не забыл, но вот эти тараканы здесь кажется что-то таки забыли... Ты вообще его хоть когда-нибудь размораживал? Надо будет на выходных этим заняться, да и не только холодильником, у тебя не квартира, а пиздец какой-то, уж извини мне мой французский.
- Нет, ты не понял, спрашиваю, что ты зд... Прости? Что ты там про выходные сказал?
- Понадобятся губки, тряпки, веники и всякая прочая хрень...
- Эй, ты куда пошёл?! Какие ещё губки и тряпки?
- Ну, я думаю, из синтетики не будем брать, они впитывают плохо... Да чего париться-то, придём в магазин, нам продавщицы всё сами растолкуют, какие тряпки и губки лучше. Одевайся, Зоро-чан, уборка ждёт и вся трепещет!
- Ага, обяз... Как ты меня назвал?!
~~~
Я молодец. Прямо умничка. Всю ночь каждые пять минут заходил к Зоро за солью/сахаром/м самым куском мяса/тампонами(это было примерно в 2 часа ночи, вякнул не подумав, но, совершенно неожиданно, он же вроде один живёт? мне была предоставлена целая пачка. я ревную и негодую). Меня посылали далеко и некрасиво, не открывали дверь, выпихивали за дверь, но это того стоило! Заспанное встрёпанное существо, потирающее ручкой глазки и тихо матерящееся хрипловатым голосом сквозь зубы, стоило того, чёрт возьми! Теперь нужно внедриться в квартирку. Как вы уже наверное поняли, у меня есть план по захвату Зоро-чана. План под кодовым название «Валить и трахать». Вру, план называется «Захватить зеленоглазого». Но первый вариант мне нравится куда больше, так как он отображает цели моего плана. Первым пунктом плана было знакомство. Данный пункт заранее обдуман не был, посему знакомство прошло как-то сухо и непродуктивно – я узнал лишь то, что имена из четырёх букв, составляющим которых являются буквы з, о и р, мой основной фетиш после зелёного цвета и смуглой кожи. Вторая часть плана, как я уже говорил, внедрение в квартиру объекта. Ну, с этим всё было просто. Путь к сердцу мужчины лежит через желудок и постель. Квартира однокомнатная, спит Зоро на диване, холодильник стоит на кухне, из стопроцентно съедобного там только тараканы. А сейчас мы идём в магазин. Я иду впереди и чувствую, что ещё немного и в моей спине появится две аккуратненькие дырочки. Вообще он весь так и пышет гневом, глазки кровью наливаются, а щёчки красные-красные. Милашка же. Молчаливый правда какой-то, я ему про свою жизнь практически всё рассказал, даже про то, что в детстве свинкой болел, а это как бы несколько личное, мог и оценить. А я от него только имя услышал. Обидно. Как бы его разговорить-то?..
~~~
Я. Хочу. К. Ташиги. Что за Ташиги? Это младшая сестра Смокера. Она меня постоянно по магазинам за собой таскает, то катану выбрать не может(да, да, вы не ослышались, именно катану. это надоедливое существо занимается в том же додзё, что и я, причём не сильно-то мне и уступает), то ей просто нужна физическая сила, способная дотащить тонну разноцветного шмотья до их со Смокером квартиры. Дымилка, сука, всегда успевает смыться, а я вот нет. Так вот, я ненавижу таскаться за ней по два часа по всему Токио, но она не предлагает мне купить «вон - те красненькие трусики с хоботком спереди, которые так идут к твоей смуглой коже. хоботок же не слишком длинный?» или какой-то грёбаный ошейник с шипами, который «подчеркнёт вон - ту кругленькую родинку у тебя на шее». Чё за фигня вообще?! Мы же вроде за тряпками какими-то для уборки шли, так какого хрена мы уже полчаса ходим по какому - то сексшопу?!
~~~
Ах, как же Зоро-чану всё - таки идёт румянец! Ах, сколько в этом взгляде злости, м… Прекрасно понимаю удивление служащих – никто и никогда ещё не смотрел на плётки и кошачьи ушки с такой ненавистью. Ну ладно, хватит наверное его уже мучить, нам же действительно нужно купить чего-нибудь поесть… Кстати, вторую часть плана, я думаю, вполне можно считать успешно выполненной. Теперь мы переходим к третей части – заставить привыкнуть.
3.Кончаться может как терпенье, так и лифты.
читать дальшеЯ ненавижу Токио. Шумный, пыльный и слишком большой. Нет, не так. ОГРОМНЫЙ. Тут просто невозможно не заблудиться! Что я собственное и сделал. Я точно помню, что вышел из квартиры и направился в правильном направлении, но по дороге в меня врезался какой-то кретин и я сбился с курса. И "топографический кретинизм", о котором мне постоянно талдычит Смокер тут совершенно не причём! Это всё виноваты строители. Какой идиот строил Токио, а?! Ну, строители не строители, а на собеседование я уже опоздал... Удивлены? А как я по вашему должен был платить за квартиру? Вообще я в Токио месяца три от силы, а если копнуть глубже, то и не японец вовсе. Мама француженка, а национальность отца мне неизвестна, но судя по моей коже и свету волос... Афроамериканец? Мексиканец какой-нибудь? Но глаза мне от матери, мне года четыре было, когда она умерла, лица не помню, но глаза запомнились. Хотя пофигу, всё - равно я бы не оказался в этом городе, если бы не опекун. Смешной такой дядечка с конским хвостиком и проплешиной. Сколько себя помню, он всегда был рядом. Счастливое детство вместе с опекуном и его дочерью я провёл в Камакуре*(обратите внимания на слово "дочь", именно этот субъект строил моё счастливое детство на протяжении 12 лет. Бесконечные драки, споры и прочая ерунда были ежедневной рутиной, не более. Куина(имя субъекта) была на три года меня старше, посему основную часть синяков получал я. Но вы не подумайте, красавицу из неё я временами всё же лепил!). Ну, я как-то совсем отвлёкся и окончательно заблудился. Где этот грёбаный офис?! Не удивляйтесь слову "офис", по мне, может, и не видно, но я имею неоконченное. но юридическое образование. Почему неоконченное? Буду честен, было тупо лень. Я вообще смутно помню, что или кто меня с подвигнул поступить в институт, я же хотел стать сенсеем в додзё опекуна, владение катаной - это единственное, что у меня получается лучше алкоголизма и ничегонеделания. Проучившись в институте два года, сдал экзамены на "неплохо" и забросил. Примерно через неделю опекуну надоело смотреть на мою апатичную тушку, и общим голосованием(я во время этого самого голосования спал) было решено переехать в Токио, как объяснил мне опекун, там живёт мой какой-то ну очень дальний родственник со стороны матери, зовут его Михавк. Когда увидел этого самого Михавка, то немного усомнился насчёт очень дальнего. Глаза у нас с ним слишком похожи, правда, у меня они зелёные и не такие крупные, а у него прямо как у ястреба и жёлтые. И вы бы видели его меч! И не надо ржать, подражая Смокеру, я говорю про меч-который-из-стали*, а не про то, что этот ибицил подумал. Правда, он запретил мне жить у него в доме, обосновав это как "каждый воин должен пройти свой путь сам, без поддержки и маменькиных платочков для соплей, только так воин добьётся своей цели". Знал, сука, на что давить. Квартиру я нашёл быстро, как это ни парадоксально, с моим-то везением. В центре Токио, метро рядом, соседи относительно тихие. Чувство подъёба не оставляло меня до позавчерашнего вечера. Я почти с радостью осознал, что блондин из игрушки - и есть тот самый подъёб. Кстати о блондинах. Те трусы с хоботком мы купили. Ну а что, они вполне даже э... по размеру... Неважно в общем. Уборка квартиры так и не состоялась. Когда я уже готов был разнести тот чёртов магазин на таблицу Менделеева, эта блондинистая тварь предложила мне примерить какую-то сетчатую хрень, которую он посмел назвать футболкой. Ну я померил. Группа каких-то очкастых тёток пустила кровь носом, а Санджи пришлось останавливать вместе с охранником - блондин внезапно захотел разнести этот магазин вместо меня. Ему вкололи блевотно-оранжевого цвета муть, и мне пришлось тащить на своём горбе это недоразумение до квартиры. Ну зато я до сих пор не видел его физиономии, следовательно, день сегодня обещает быть удачным. Как может про удачный день говорить человек, заблудившийся в Токио? А я просто жутко позитивный. Кстати про заблудился, вот же и офис! А Дымилка говорит, топографический кретинизм, кретинизм!..
~~~
Грёбаные. Очкастые. Толстозадые. Курицы. Да как у них только нос поднялся кровь на моего Зоро-чана пускать?! Да как эта сучка посмела вякнуть про "от бы с ним поибацо"?! Жуй бананчики, детка, это моя привилегия! Нет, ну до чего же тваристые твари-то пошли, а! Всё норовят чужое себе в норку упи...
- Эй, малец! Малец? Санджи!
- Ну чего тебе, Пенёк?
- Я попросил нарезать лук мелко, но не в кашицу его рубить. И доску замени, на этой рубцы больно глубокие... Чего нервный-то такой?
- Не твоё дело.
- Не моё. А вот доски и лук очень даже мои. Твоя личная жизнь меня совершенно никаким местом не касается, посему можешь мне не...
- Я не буду мыть посуду и полы после кучки этих придурков, мнящих себя поварами.
- А?
- Меня отшили. Доволен?
- Лжец.
- Да ладно?
- Угу. Тебя на дню по пять раз отшивают, и ничего, живёшь.
- А может, я просто влюблён?
- Мне повторить про пять раз на дню?
- Не твоё дело.
- Ладно. Твоё. Плюс сверху доставка в офис.
- Я повар, не разносчик.
- Да хоть мать Тереза, мне пофиг. Адрес на бумажке, этаж двадцать третий.
- Бля, да что за день-то сегодня?!
~~~
19... "Там учиться, как нефиг делать!". 20... "На лекциях даже поспать иногда можно, экзамены лёгкие!". 21... "Деньги платят неплохие". 22... "Да работа же как раз для тебя! Пускать слюни на клавиатуру, только раз в месяц просыпаться, чтобы составить отчёт". Я уже говорил, как я люблю своего опекуна? Нет? Зря... А я ведь его так люблю! Прямо вот сейчас бы что-нибудь оторвал. Язык, например... Почему всегда кабинеты начальников находятся на тысячном этаже, а лифт всегда сломан?! Ладно, не на тысячном, на двадцать третьем. Но я часа два только досюда добирался, я же, блин, устал! 23. Значит так. Начальника зовут Нико Робин. Надеюсь, это не какой-нибудь папенькин сынок, получивший фирму в подарок, им же даже в морду дать нельзя, засудят потом...
- Здравствуйте, моё имя Ророноа Зоро, я вам вчера... звонил... А где я могу найти Нико Робин?
- День добрый, Ророноа-сан. Присаживайтесь, чаю?
- Не. спасибо, лучше са... Нет спасибо. Так где я могу найти Нико Робин?
- Нико Робин это я.
- ... Да ладно?
- Честно-честно.
- А... А я вот, к вам работать устраиваться пришёл...
- Да что вы говорите?
- Ага...
- Ну, значит, начнём соответственный диалог?
- Угу.
Нда... Мужик, Зоро, мужик. Тебя теперь стопроцентно не примут на работу. Опекун будет в экстазе, ему же неустойку за три месяца с процентами платить придётся...
~~~
М... Вот за что люблю офисы, так это за лифты и секретарш. Секретарш за то, что они красивые и так мило краснеют, когда шепчешь им что-нибудь на ушко, а лифты за то, что там всегда много секретарш. Какой-то идиот нацепил на лифт бумажку с надписью "Не работает, кончился"*. Но, судя по не меняющимся физиономиям обывателей, кончается лифт с завидной регулярностью. Интересно бы кстати посмотреть на того идиота, который на такую чушь поведётся... Значит, нам нужен двадцать третий этаж. Имя заказчика Нико Робин. Надеюсь, это не какой-нибудь испорченный маменькиной юбкой и папенькиным наследством ребёнок, я сегодня готов кого-нибудь отмордовать...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Камакуре* - один из древних городов Японии, был основан в 1192 году. Расположен в префектуре Канагава, на острове Хонсю.
меч-который-из-стали* - я не имею даже смутного представления, из чего же делают мечи, если кто поправит, буду только рада ^^"
"Не работает, кончился"* - я не знаю, как у кого, но вот в моём классе между парней гуляет такое странное выражение, на вопросы "Где Вася/Петя/Дима" отвечают всегда "кончился". Так же и на вопрос "Почему". Общественность в лице парней всегда ржёт. И мне просто понравилась фраза, ога >.>
4.Про козлов и катаны, или долгожданный хэпи энд.
читать дальше- Слезь. Ты тяжёлый.
- Угу...
- Козёл.
_~~~_
- Тук, тук, можно? Ресторан "Баррати", доставка обедов в офисы! Вы Робин... Нико... Зоро?
- День добрый, доставщик-сан. Вы не могли бы подождать в приёмной?
- А...
- Чудно. Закройте пожалуйста за собой дверь.
~~~
- ... Какого хрена?.. - привалившись к закрытой двери.
- О, всё-таки выгнала? А я тебе говорил, у неё посетитель. - выглядывая из-за монитора. - А ты чего потерянный такой? Понравилась, да? Занята, друг.
- ... Усопп...
- Чего?
- А что там делал Зоро?
- М... Это посетитель-то? Ну вроде на работу устраиваться пришёл. хотя откуда я знаю, но если это очередной лох, типа того с крюком и шрамом, то , и тысяча моих последователей ему морду набьём! - воинственно размахивая степлером. - А то взяли моду шастать куда не просят!
- А давно он там... сидит?
- Да не, минут пять-десять. Как ты сказал его зовут?
- Зоро.
- Знакомый? Или, - подмигнув блондину. - Новый друг?
- Друг. - усмехнувшись. - И, ты не поверишь, но я тебе просто обязан сказать спасибо за эту твою игрушку.
- Которую из?
- Симулятор с котятами, я ещё позировал, помнишь?
- А, та штучка... Жалко, её запретили к продаже.
- С чего это?
- Зацензурили. Шибко много подробностей.
- Э...
- Ну, ты же знаешь как я ко всем этим цензурам и прочему отношусь? Искусство должно быть открыто целиком и полностью, иначе как общественность будет проникать в самую его суть!?
- Дай угадаю... Никакой цензуры, много криков, долгая, нудная и немного тошнотворная подготовка?
- Угу. А эти кретины не оценили! Ну ничего, вот я симулятор со скелетами создам, они у меня попрыгают...
- Идиот. - улыбнувшись. - Слушай, Усопп. мне как-то не на руку торчать здесь и ждать у моря погоды, я оставлю обед здесь, хорошо? Куда перечислять деньги ты знаешь.
- Не дождёшься посетителя?
- Дождусь. Ещё как дождусь...
~~~
- Хм... Зоро-сан, давайте так, я сейчас буду говорить, а вы будете отвечать либо да, либо нет, хорошо?
- Хорошо.
- Вы хотите устроиться в данный офис на определённую должность?
- Да.
- У вас два года институтского образования?
- Да.
- Должность вам требуется с окладом не менее семидесяти тысяч?*
- Да.
- ... Два года обучения?
- ... Да.
- Вы дурак?
- ... Да?
- Ага. - устало вздохнув. - Как вы себе вообще представляли приём на работу?
- Ну...
- Ясно, хорошо. Вы приняты на испытательный срок, но если у вас хоть что-нибудь не получится!..
- Да всё у меня получится, не лох же я какой-нибудь! Я это... Могу идти?
- Идите. - махнув рукой. - Скажите секретарю, чтобы занёс мне чашку кофе.
~~~
- Эй! Смотри куда прёшь!
- Сам смотри!
Что за люди, мать их!.. Пф... А я и не знал, что Зоро-чан сегодня пойдёт устраиваться на работу... Да ещё и в офис... А по виду не скажешь. Нет, Зоро-чан конечно хороший, но... вот если бы он работал учителем физкультуры или сенсеем в каком-нибудь додзё, то я бы не удивился, но в офисе... Ещё эта! Как её там? Блин, ну что за фигня-то, а?! Блин! Кстати, а я ж так и не узнал, мужик этот Нико Робин, или девушка... Ну да пофиг. Главное - Зоро-чан. Главное-то оно главное, только вот... Что делать-то? Как-то так получилось, что только сейчас я вспомнил, что совершенно ничего не знаю о Зоро-чане... Совсем ничего. Ну, кроме того, что он маленький миленький извращенец. Извращенец...
- Блин, да я гений!
- Угу, через й.*
- А? Усопп? Ты чего здесь делаешь?
- Высочество пожелало кофе, а кофе закончилось, но послать в магазин кроме бедного Усоппа больше некого, потому что остальные пятьсот двадцать сотрудников офиса заняты по самую жопу. - гневно тряся пакетом, воскликнул юноша. - Где справедливость вообще?!
- Действительно, справедливость... Усопп.
- Чего?
- Слушай, а ты помнишь шмотьё, в котором я тебе для твоей игрушки позировал? Ну уши там, хвост.
- Ну помню.
- Оно у тебя ещё осталось?
- Да... Не знаю даже, смотреть надо... Но оно должно где-то в квартире быть. А тебе за... Санджи!
- Некогда стоять, мне срочно нужны эти шмотки!
~~~
Йес! Есть справедливость на этом свете, есть! Осталось обрадовать опекуна, недельку-другую поработать, переехать в квартиру Михавка и навсегда избавиться от этого блондина, да! ну, а потом и на работу можно забить. Хотя нет, сначала надо будет как-нибудь устроиться в додзё к Михавку учителем, вот тогда и бросать работу. Да, так и поступлю. И никаких блондинов, совершенно никаких... А я разве дверь не закрывал когда уходил?
- Эй! Есть тут кто? - сжимая в руке поднятую с пола катану. - Эй! Есть тут... кто... Твою мать...
-~~~-
- Слезь. Ты тяжёлый.
- Угу...
- Козёл.
- Угу...
- Я тебе в следующий раз рукоятку от катаны в зад засуну, понял?
- Угу...
- Уши ещё порвал, меня Усопп за эти уши по частям разберёт и следующую игрушку не со скелетами, а с частями тела сделает!
- Угу...
- Сволочь.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
семидесяти тысяч?* - как глаголет мой калькулятор, 25 российских тысяч равно 70.554 йен.
Угу, через й.* - это опять личный сдвиг. Всегда, когда я слышу слово гений, меня так и тянет перефразировать его в гей. Отсюда и й ^^"
-
-
09.08.2010 в 21:49Можно я его себе в цитатник?? *прошу....*
-
-
10.08.2010 в 11:56